«Мужская дружба — это святое!» А семья?

Мы с Максимом женаты 9 лет, есть семилет­няя дочь. Все это время у нас с мужем были за­мечательные отношения, основанные на любви. Мы всегда понимали друг друга, никогда не ссо­рились по-крупному и много времени проводили вместе. Но с недавних пор все изменилось. У мое­го мужа появился друг.

Точнее, он и раньше был — это его одноклассник и друг детства, который жил в другом городе, а теперь вернулся. И Макса как подменили. Теперь он «женат» на Славике! В нерабочее время они постоянно вместе: тор­чат в гараже, пьют пиво по вечерам, ходят в ба­ню по пятницам, ездят на рыбалку. Теперь еще придумали какое-то совместное дело…

Я только и слышу от мужа: «Слава сказал…», «Мы со Славиком решили…» Меня уже передерги­вает от одного его имени! Я очень злюсь, потому что мы с дочкой скучаем по папе и хотим, чтобы он больше времени проводил с нами, а не со Сла­вой. Но у Макса один ответ: «Мужская дружба — это святое!» А семья? Не святое?

Мы с мужем стали часто ссориться, и я очень переживаю. Скажите, что я могу сделать, что­бы изменить ситуацию?

Вера, по электронной почте

Комментарий психолога

Психолог Екатерина Вернер

Автор статьи: Екатерина Вернер

(Психолог, семейный консультант)

Вера, вижу в ваших словах, обиду, ревность, злость. Подруги вам посочувствовали бы, но у меня рожда­ется раздражение к вашей позиции. (Может, анало­гичные чувства возникают и у вашего мужа в ответ на претензии к нему, и это причина ваших частых ссор?)

Я попытаюсь объяснить то, что считаю корневыми ошибками. И если вы уловите саму суть, вас это вы­ручит в любых других жизненных ситуациях.

Начну с вашего вопроса: «А семья? Не святое?» Действительно «святой» она может быть тогда, ког­да все ее члены имеют возможность удовлетворять максимальное количество своих потребностей. Замечу, что нужды эти не всегда бывают «коллективными», даже если вы люби­те друг друга; у каждого должны со­храняться личные желания. Грустно бывает наблюдать, когда люди путают понятия «близость» и «пол­ное слияние»…

«Мужская дружба - это святое!» А семья?

В данный момент одна из важ­ных для вашего мужа потребностей (в мужской дружбе) и ее воплоще­ние вменяется ему в вину и при­равнена чуть ли не к измене. И это при том, что Максим по-прежнему вас любит и охотно делится с вами тем, что его занимает сейчас.

Скажете: «У меня тоже потребность — проводить время вместе с мужем»? Вполне законное желание. Но перейдем к ключевой проблеме многих отно­шений. Вы пишете: «мы с дочкой скучаем по папе и хотим, чтобы он больше времени проводил с на­ми». Вот услышьте сейчас глав­ное: скучаете и хотите — вы, а сделать что-то должен он. Ну, не работает эта схема!

Невозможно заставить, убе­дить, упросить, пытаться воз­действовать на другого челове­ка своими обидами, упреками (да чем угодно) с целью добить­ся от него нужных вам действий без плачевных последствий для отношений.

В наших руках есть только то, что мы можем сделать сами. «Дви­гать» другими людьми не в нашей компетенции. Поэтому в любой си­туации, при любом конфликте инте­ресов для выхода из него стоит зада­вать себе вопрос: «А что Я могу с этим У сделать? Что Я в состоянии предпринять, чтобы мои потребности тоже были удовлетворены? »

Хотите быть чаще с мужем — подумайте, что сами можете сделать, не ставя вашего любимого мужчину в ситуацию выбора между дорогими ему людьми — се­мьей и другом. К примеру:

  • можно начать искренне интересоваться их новым совместным делом, пригласить обсуждать его у вас до­ма, узнать, можете ли и вы в нем по­участвовать и быть полезной;
  • попросить взять вас с дочкой с ними на рыбалку, ведь на природе каждый нашел бы себе занятие, и при этом вы были бы все вместе и т.п.

В итоге все останутся довольны, до­суг семьи, возможно, станет интерес­нее, а отношения — более зрелыми.


Амедея в Яндекс Дзен
Интернет-журнал Амедея

На нашем канале Яндекс Дзен есть статьи, которых нет на сайте. Подписывайтесь!


Автор: Любовь Разумовская

Эксперт в области толкования снов с 7-ми летним стажем.

Добавить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомлять меня о