Мы с Максимом женаты 9 лет, есть семилетняя дочь. Все это время у нас с мужем были замечательные отношения, основанные на любви. Мы всегда понимали друг друга, никогда не ссорились по-крупному и много времени проводили вместе. Но с недавних пор все изменилось. У моего мужа появился друг.
Точнее, он и раньше был — это его одноклассник и друг детства, который жил в другом городе, а теперь вернулся. И Макса как подменили. Теперь он «женат» на Славике! В нерабочее время они постоянно вместе: торчат в гараже, пьют пиво по вечерам, ходят в баню по пятницам, ездят на рыбалку. Теперь еще придумали какое-то совместное дело…
Я только и слышу от мужа: «Слава сказал…», «Мы со Славиком решили…» Меня уже передергивает от одного его имени! Я очень злюсь, потому что мы с дочкой скучаем по папе и хотим, чтобы он больше времени проводил с нами, а не со Славой. Но у Макса один ответ: «Мужская дружба — это святое!» А семья? Не святое?
Мы с мужем стали часто ссориться, и я очень переживаю. Скажите, что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?
Вера, по электронной почте
Комментарий психолога
Екатерина Вернер
(Психолог, семейный консультант)
Вера, вижу в ваших словах, обиду, ревность, злость. Подруги вам посочувствовали бы, но у меня рождается раздражение к вашей позиции. (Может, аналогичные чувства возникают и у вашего мужа в ответ на претензии к нему, и это причина ваших частых ссор?)
Я попытаюсь объяснить то, что считаю корневыми ошибками. И если вы уловите саму суть, вас это выручит в любых других жизненных ситуациях.
Начну с вашего вопроса: «А семья? Не святое?» Действительно «святой» она может быть тогда, когда все ее члены имеют возможность удовлетворять максимальное количество своих потребностей. Замечу, что нужды эти не всегда бывают «коллективными», даже если вы любите друг друга; у каждого должны сохраняться личные желания. Грустно бывает наблюдать, когда люди путают понятия «близость» и «полное слияние»…
В данный момент одна из важных для вашего мужа потребностей (в мужской дружбе) и ее воплощение вменяется ему в вину и приравнена чуть ли не к измене. И это при том, что Максим по-прежнему вас любит и охотно делится с вами тем, что его занимает сейчас.
Скажете: «У меня тоже потребность — проводить время вместе с мужем»? Вполне законное желание. Но перейдем к ключевой проблеме многих отношений. Вы пишете: «мы с дочкой скучаем по папе и хотим, чтобы он больше времени проводил с нами». Вот услышьте сейчас главное: скучаете и хотите — вы, а сделать что-то должен он. Ну, не работает эта схема!
Невозможно заставить, убедить, упросить, пытаться воздействовать на другого человека своими обидами, упреками (да чем угодно) с целью добиться от него нужных вам действий без плачевных последствий для отношений.
В наших руках есть только то, что мы можем сделать сами. «Двигать» другими людьми не в нашей компетенции. Поэтому в любой ситуации, при любом конфликте интересов для выхода из него стоит задавать себе вопрос: «А что Я могу с этим У сделать? Что Я в состоянии предпринять, чтобы мои потребности тоже были удовлетворены? »
Хотите быть чаще с мужем — подумайте, что сами можете сделать, не ставя вашего любимого мужчину в ситуацию выбора между дорогими ему людьми — семьей и другом. К примеру:
- можно начать искренне интересоваться их новым совместным делом, пригласить обсуждать его у вас дома, узнать, можете ли и вы в нем поучаствовать и быть полезной;
- попросить взять вас с дочкой с ними на рыбалку, ведь на природе каждый нашел бы себе занятие, и при этом вы были бы все вместе и т.п.
В итоге все останутся довольны, досуг семьи, возможно, станет интереснее, а отношения — более зрелыми.
На нашем канале Яндекс Дзен есть статьи, которых нет на сайте. Подписывайтесь!
