Вы когда-нибудь видели детей, которые ведут себя идеально? Не капризничают, не злятся, не упрямятся и по первому требованию делают то, что им говорят? Наверняка. Но только если ребенок – спящий! А вот когда наши чада бодрствуют, даже у самых любящих и заботливых родителей порой заканчивается терпение.
Екатерина Вернер
(Психолог, семейный консультант)
Однако взрослым важно понимать, что детские истерики, вспышки негативных эмоций, яростное отстаивание собственных границ – это норма, закономерные этапы развития и природные механизмы адаптации. Маленький ребенок со всем спектром его чувств и реакций наиболее близок к естеству, нам надо лишь научиться видеть целесообразность в поведении своих детей. И главная задача родителей при этом – не навредить!
Содержание:
Раздражение – это призыв о помощи
Все мы испытываем раздражение, когда что-то идет не так. Эта базовая эмоция называется фрустрацией. Маленькие дети еще не понимают, что с ними происходит и почему. Так, трехлетний ребенок может начать кричать, задираться, считая, что он не хочет уходить с детской площадки, а на самом деле быть раздраженным оттого, что голоден.
Помните, что агрессия у малышей — это лишь порыв атаковать возникшее «препятствие». Первый импульс у взрослого — изменить ситуацию, а дети еще не понимают, что можно сделать. В их «арсенале» — только раздражение, и это призыв о помощи. Родитель должен не стыдить малыша, а понять, в чем корень его капризов, и устранить причину.
Например, на площадке вы дали ребенку съесть банан, он успокоился. А дальше с ним можно договориться, спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы закончить игру: 5, 10 минут?»
Слезы тщетности
В жизни есть много вещей, изменить которые не в наших силах, и тогда мы упираемся в «стену тщетности». Для малыша это могут быть слова родителей «надо» или «нельзя». И тогда от невозможности изменить ситуацию дети начинают плакать. Эти слезы — основной путь адаптации. Так рождается психологическая гибкость, умение приспосабливаться к изменениям.
Но плакать дети должны не в уголочке, всеми брошенные, а в любящих руках. И уж тем более нельзя порицать и наказывать за слезы. Можно озвучить малышу его чувства: «Ты огорчился (рассердился), потому что не получилось сделать то, что ты хотел… Я тебя понимаю, сочувствую, тебе…»
Если этот путь от злости к скорби не буден пройден, энергия фрустрации пойдет дальше, и тогда уровень агрессии ребенка повысится в несколько раз.
Страх потери близости
Основной источник агрессии для ребенка — это страх потери близости с теми, к кому он привязан. Поэтому воздерживайтесь от любых дисциплинарных мер, построенных на угрозе разделения с малышом. Не говорите ему: «Я от тебя уйду» или «Я не буду тебя любить». Испугавшись этого, он сделает то, что вы требуете, но через некоторое время выплеснет свою боль, например, начав колотить младшего брата/сестру или ломая игрушки.
То же происходит, если маленького ребенка оставили надолго с кем-то, к кому у него нет такой сильной привязанности, как к родителям. После разлуки малыш может сердиться на маму, капризничать — так выходят наружу его напряжение и тревожность. А мама, не понимая истинных причин, в сердцах начинает ругать его.
Чтобы этого избежать, не покидайте малыша на срок, превышающий тот, который он может безболезненно выдержать без вас.
Смешанные чувства
Вы знаете, что до 5-6 лет дети в состоянии испытывать только одну эмоцию или чувство в единицу времени? То же касается и привязанностей: ребенок может опираться только на одну из них. Если в данный момент он любит папу, то будет отталкивать маму, но через минуту все поменяется. Важно понимать природу такого поведения и не принимать это лично на свой счет.
Каждый из нас иногда злится даже на тех людей, которых любит. Но ребенок может испытывать вину за плохие мысли и будет стремиться подавить свой гнев. А именно это впоследствии приводит к психосоматическим заболеваниям (гастрит, язва, астма, аллергия и др.). Поэтому очень важно, чтобы родители помогли ребенку разобраться в том, что с ним происходит.
Надо говорить ему: «То, что ты сердишься на любимых людей, — это нормально. Твой гнев не делает тебя плохим. Просто нужно научиться выражать свою злость так, чтобы не пострадали другие люди».
Борьба противления
Противление — это инстинктивное поведение, присущее как детям, так и взрослым. Дети делают противоположное тому, что от них требуют, не слушаются и игнорируют, скандалят и дерзят.
Может показаться, что ребенок специально играет на наших нервах, но это всего лишь его протест против авторитарности взрослых. В итоге мы сами ведем себя с детьми не лучшим образом: «Никто не имеет права помыкать мной и хамить, особенно ребенок!» — кричим мы, включаясь в эту борьбу противлений.
Многие взрослые считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными станут дети. Но это ошибка. Лучше учитесь так просить и предлагать, чтобы у ребенка оставалось ощущение его свободной воли.
Например, вместо того чтобы скомандовать: «Марш в кровать!» — можно спросить: «Ты будешь ложиться спать в пижаме с мишками или с корабликами?»; вместо требований помочь по дому сказать: «Ты сможешь помыть посуду сейчас или когда сделаешь уроки?». Экспериментируйте! Все лучше, чем ругаться.
Возраст упрямства
И конечно, всех родителей поджидает «удовольствие» — пережить возрастные кризисы своих детей, когда те начинают проявлять и отстаивать любыми средствами свою Самость.
Первый возраст упрямства: 2-4 года. Малыш капризничает, отвергает любые предложения, почти автоматически отвечает «нет», «не хочу», «не буду», «не дам»…
Так он начинает пока еще неосознанно утверждать свое зарождающееся «Я». Не стоит «обламывать» человека в самом начале его становления. Запаситесь юмором и терпением.
Второй возраст упрямства: 6-8 лет. В это время в жизнь ребенка входит чудище по имени Необходимость — обязанность ходить в школу и не только. И ему приходится доказывать старшим, что он может быть если не распорядителем, то хотя бы совладельцем своего «Я»; что кроме бесконечного «надо» есть и его право на личное «хочу».
Продолжается та же «программа «Нет», но уже на другом уровне. Появляются фразы: «Мама, ты говоришь неправильно», «Папа, ты сам ничего не умеешь!»
Третий возраст упрямства: у девочек в 11-15 лет, у мальчиков — в 12-17. Психогормональная буря. Эго тот кризис, который называют переходным возрастом. В голове «раздрай»: «Уйдите! Я уже взрослый!», «Я так нуждаюсь в одиночестве и так от него страдаю!», «Хочется то убежать и спрятаться, то обнимать весь мир…» и т.п. Задача родителей — не потерять доверие детей и не отвернуть их от себя своими нотациями. Проявляйте понимание и уважение, чаще вспоминайте себя в их возрасте.
Как бы то ни было, при проявлениях агрессии у ребенка подчеркивайте, что сохранение ваших с ним отношений важнее его поведения (или его достижений). Берите на себя ответственность за восстановление мира. Если случаются конфликты, просите прощения первыми, тогда и ваши чада когда-то тоже смогут это сделать.
Видео по теме: детская агрессия, д. Комаровский
На канале Яндекс Дзен есть статьи, которых нет на сайте. Подписывайтесь!
